วันที่ 29 กรกฎาคม พ.ศ. 2552
ทำแลปอยู่ก็ดันเตะถูกถังแอลกอฮอล์ซะงั้น...(ไม่หงุดหงิดแต่เจ็บตีน)
เซลล์ก็ตาย...(หงุดหงิด)
ELISA plate reader กว่าจะอ่านได้ก็ปาเข้าไปตั้ง 10 กว่าครั้ง แถมรอนานอีก...(หงุดหงิดกว่าเดิม)
ผลแลปดัน fail อีก โอ้อาไรเนี้ย...(หงุดหงิดมากกว่าเดิม)
พลาสมิดก็ดันหาไม่เจออีก...(มารู้ทีหลังว่าเลิกผลิตไปแล้ว เฮ้อ)...(หงุดหงิดเหนือคำบรรยาย)
ติดต่อพนักงานขายไม่ได้อีก เพราะดันไปขายอยู่ต่างจังหวัด...(หงุดหงิดเข้าไปอีก)
แล้วจะทำ QE เสร็จได้ไงเนี้ย เพราะติดต่อพนักงานขายไม่ได้ เฮ้อ Budget ฉานนน จาทำทันไหมหนอ...(หงุดหงิดมั๊กๆ)
ข้าวก็ดันกินไม่ค่อยลงอีก...(หงุดหงิดขั้นเทพ)
แต่ก็ยังไม่เท่ากับ...ที่สุดแห่งความหงุดหงิดปิดท้ายก่อนนอน
ณ เวลา ตี 1 กับอีก 37 นาที ของวันที่ 30 กรกฎาคม พ.ศ. 2552 ได้มีไอ้บ้าขั้นเทพโทรศัพท์มายังห้องนอนของข้าพเจ้า
ไอ้บ้าขั้นเทพ: นอนยังครับ
ผม: ยังครับ มีอะไรรึป่าวครับ (ถามไปงั้นแหละ รู้แต่ว่าคนปกติไม่มีใครโทรมาเวลานี้หรอก)
ไอ้บ้าขั้นเทพ: ชักว่าวด้วยกันไหม
ผม: ... (เงียบสักพักให้มันหงุดหงิดเล่น) ผมชักว่าวไปแล้วครับ (มาดูดิใครจะบ้าได้กว่ากัน สาดดด)
ไอ้บ้าขั้นเทพ: ... (เงียบแล้วเสือกวางสายกูไปอีก)
ผม: วางสาย (มึงวางได้ กูก็วางได้ สาดดด)
กริ๊กๆๆๆ...
ไอ้บ้าขั้นเทพ: ฮัลโหลได้ยินรึป่าวครับ
ผม: ได้ยินครับ มีอะไรเหรอครับ ทำไมถึงอยากชักว่าวกับผมด้วยครับ (ทำไมแม่งต้องมาทำตัวสุภาพด้วยว่ะ?)
ไอ้บ้าขั้นเทพ: ชักว่าวด้วยกันมันสนุกกว่าชักคนเดียวครับ
ผม: (คิดในใจ แม่งบ้าดีว่ะ เหตุผลอะไรของมึงเนี้ย...กูเห็นหน้ามึงตัวผู้กูก็เกิดอารมณ์...อยากกระทืบคนแล้ว สาดดด) งั้นผมไปหาคุณดีไหมครับ (ถ้ามึงบอกห้องมึงน่ะมึง มึงได้ชักว่าวกะส้นตีนกูแน่)
ไอ้บ้าขั้นเทพ: งั้นผมไปหาคุณดีกว่าครับ
ผม: (คิดในใจ shit! แม่งเสือกฉลาดอีก)ไม่ดีกว่าครับ กำลังทำงานอยู่ และคุณรู้จักผมได้อย่างไรครับ
ไอ้บ้าขั้นเทพ: ผมก็สุ่มเบอร์โทรไปทั่วแหละครับ
ผม: (คิดในใจ กูเชื่อมึงก็โง่แล้วสาดดด ห้องพักมีตั้งเยอะ ทำไมมาลงที่กูว่ะ) อ๋อ อัลโหลๆ ได้ยินที่ผมพูดรึป่าวครับ
ไอ้บ้าขั้นเทพ: ...แกร็ก
ผม: ...(แม่งเสือกชิงวางสายใส่กูอีกแล้ว อะไรของมึงว่ะ กูยังไม่มีอารมณ์ร่วมเลยสาดดด)
~~~จบ~~~
การคุยกับไอ้บ้าขั้นเทพ (หรือเรียกมันไอ้โรคจิตดีว่ะ) สอนให้รู้ว่า ผู้ชายก็ยังมีโอกาสเจอพวกโรคจิตได้ โดยเฉพาะกับผู้ชายหน้าตาดี เช่น ข้าพเจ้า (...ถุย เมิงบ้าป่าว!!!) ดังนั้นวิธีป้องกันตัว คือ ต้องทำตัวโรคจิตกว่ามันแล้วจะรอดพ้น เพราะมันไม่สามารถทำอะไรได้ แต่ในกรณีของข้าพเจ้านั้นไม่ต้องฝึกซ้อมอะไรมาก คิดว่าทำไมมันอ่อนจังว่ะ! อย่าให้กูรู้ห้องมึงนะสาดดด!!!
ฝากถึงผู้ที่เจอบุคคลที่เราควรเรียกว่าผู้มีภาวะบกพร่องทางสภาพจิต เราไม่ควรกลัวหรือแตกตื่นแต่ควรนิ่งๆไว้ ไม่งั้นมันจะได้ใจสำเร็จตามเป้าหมายมัน ซึ่งถ้ามันทำสำเร็จมากๆ มีแนวโน้มว่าบุคคลพวกนี้จะย่ามใจและอาจนำพาไปสู่การข่มขื่นได้ (ที่เคยอ่านเจอ ผู้หญิงมักเป็นเหยื่อ แต่ก็ไม่แน่! จากเหตุการณ์ของข้าพเจ้า... คำเตือน:ผู้ชายทั้งหลายโปรดระวังข้างหลังของท่านให้มากๆ)
นี่มันวันอะไรของฉานนนเนี้ย!!! >_< ไปนอนดีกว่าว้อยยย!!!
แต่แล้วเหตุการณ์ที่ควรจะเป็นอดีตก็ดันเสือกยังไม่จบ แถมหงุดหงิดระดับเทพเจ้าเลย สาดดด!!!
ณ เวลา 1 ทุ่ม กว่าๆ ของวันที่ 30 กรกฎาคม พ.ศ. 2552
ผมก็นำเรื่องราวไปเล่าให้กับผู้ดูแลหอฟัง (เวลาประมาณ 19.00-19.20 น.) จะไปถามว่าใครว่ะโทรมาตอนดึกๆ เค้าก็บอกว่ามันดูไม่ได้เพราะเป็นโทรศัพท์ภายใน อ้าว!!! "แล้วผมทำไงดีครับเนี้ย?" เค้าก็บอกว่าไม่ต้องห่วงเพราะรู้จักหน้าตาหมดไม่น่าจะมีนะ ถ้ามีก็คงเป็นแต่กะเทยแหละ คงมีคนแอบชอบเรามั้ง แถมที่นี้ยังมีกล้อง CCTV จับไปยังห้องของผมอีก ผมก็ดูในคอมของเค้าก็ภาพชัดดี โอเคไม่น่ามีปัญหา "ได้ครับๆ งั้นผมฝากเรื่องให้ช่วยดูแลหน่อยนะครับ เพราะรำคาญครับไม่ได้กลัวอะไรหรอก" "ถ้าพี่เจอเจ้าของหอก็ช่วยบอกเค้าให้ด้วยนะครับ เพราะเผื่อมันมาหาผมแล้วผมป้องกันตัวเอง โดยแทงมันตายไป เดี๋ยวทางหอจะเดือดร้อนครับ ว่าปล่อยให้มีเรื่องแบบนี้ได้ยังไง" ระหว่างกำลังจะกลับไปห้องตัวเอง เรื่องราวอันแสนหงุดหงิดได้บังเกิดขึ้น พี่เค้าก็พูด"เฮ้ย! ทำไมกล้องมันเบี้ยวว่ะ" ผมก็รู้สึกว่ามันเบี้ยวไปจริงๆจากที่เคยจับเห็นหน้าห้องผมแบบเต็มๆ ก็เหมือนมีการพยายามทำให้มุมกล้องหันไปทางอื่น ซึ่งจากการสรุปของผมกับพี่เค้าเชื่อว่าเป็นฝีมือของไอ้โรคจิตนั้นเอง (เวลาประมาณ 19.30 น.) (ผมคิดในใจ แม่งเสือกมาได้ยินกูพูดอีกสาดดด สงสัยต้องมีเลือดออกแน่ๆงานนี้ ไม่มึงก็กูหล่ะว่ะ!!!)
พี่ที่ดูแลหอเริ่มเครียด ไปเรียกลูกน้องให้มาหันกล้องให้เข้าที่มุมเดิม "เอาเก้าอี้ไปด้วยนะเว้ย กล้องมันอยู่สูง" ผมเลยยิ่งมั่นใจครับว่ากล้องก็สูง คนปกติจะไปยุ่งกะมันทำไมว่ะ นอกจากมึงเท่านั้น (จริงๆ การที่กล้องมันเบี้ยวไป ผมไม่รู้สึกกลัวเลยครับ กับยิ่งดีต่อผมซะอีก เนื่องจากพี่เค้าจะยิ่งเชื่อว่ามีการคุกคามกันเกิดขึ้นจริง กลายเป็นว่าพี่เค้าเริ่มเครียดแทนผมอ่ะ) เหตุการณ์จบประมาณ 19.35-19.40 น.
แต่ไม่แน่คืนนี้อาจได้เจอกันอีก ถ้ามึงโทรมาหากูน่ะสาดดด...(ต้องไปคิดประโยคเด็ดๆไว้รับมือดีกว่า เพื่อเป็นการระบาดอารมณ์ที่มันก่อไว้+สั่งสอนมัน เหอะๆ)
บทวิเคราะห์เผ่าพันธุ์ของไอ้โรคจิต
เนื่องจากยังหงุดหงิดค้างอยู่เลยต้องมาระบายทาง blog เนี้ยหล่ะว่ะ (ถ้าอยู่ในดราก้อนบอลน่ะ เมิงเจอพลังคลื่นเต่ากูไปแล้วสาดดด!!!)
ขอออกตัวก่อนครับว่าไม่ได้มีเจตนาหลบหลู่เผ่าพันธุ์ของท่านๆทุกคน เพราะผมก็รู้จักคนดีของแต่ละเผ่าพันธุ์เหมือนกัน แต่อย่างไรก็ตามสิ่งนี้เป็นการวิเคราะห์จากความน่าจะเป็นภายในที่พักของผมเท่านั้น
อันดับแรกต้องพูดถึงที่พักของผมหน่อย...มันคือหอพักชาย ซึ่งมันจะมีแต่ตัวผู้เท่านั้นที่สามารถมาพักได้! เพราะฉะนั้นเผ่าพันธุ์ของผู้ชายเดี๋ยวนี้วิวัฒนาการไปหลายระดับ อาจแบ่งง่ายๆได้ดังต่อไปนี้
กลุ่มที่ 1: ผู้ชายแท้ๆแบบข้าพเจ้า ซึ่งมีความเห็นว่าผู้หญิงนั้นเป็นดอกไม้ที่สวยงาม คอยแต่งแต้มสีสันให้กับโลกใบนี้ (วิวัฒนาการรุ่นแรก)
กลุ่มนี้ไม่น่าใช่อยากแน่นอน เพราะจะไม่มีทางเกิดอารมณ์กับผู้ชายแน่นอน (based on ตัวเอง) ยังจำได้ไหมแม่งชวนผมไปชักว่าวกับมันพร้อมกัน ดังนั้นมันสามารถเห็น"ของ"คนอื่นแล้วยังมีอารมณ์จึง rule out หรือขีดฆ่ากลุ่มนี้แน่นอน
กลุ่มที่ 2: กะเทยจ้า (วิวัฒนาการรุ่นต่อมา)
กลุ่มนี้ถ้ามันโทรมาจริงมันคงไม่ชวนผมแค่ชักว่าวกับมันแน่นอน คงชวนผมไปทำอย่างอื่นมากกว่าชักว่าวเฉยๆ อีกทั้งถ้าเป็นกะเทยน้ำเสียงของมันต้องบอกเป็นนัยๆ เช่น เสียงของคนกลุ่มนี้ส่วนมากจะแหลมๆ เป็นต้น แต่ที่ผมเจอนี่ไม่ใช่ครับ ต้องขอบอกว่าเสียงแม่งหล่อกว่าผมอีกครับ ดังนั้นก็ไม่น่าใช่กลุ่มนี้ครับ
กลุ่มที่ 3: เกย์ + เก้ง กวาง อ้อย (วิวัฒนาการขั้นสุดยอดในยุคปัจจุบัน...พวกนี้ใกล้จะครองโลกแล้วคราบบบ!!!)
ไม่รู้จะพูดอธิบายถึงกลุ่มนี้อย่างไรเนื่องจากข้อมูลเยอะมากและเหมือนเป็น UFO (แบบฉบับของผมเอง) ครับ คือ Unidentified flying organism นั้นเอง แปลง่ายๆครับคือ "สิ่งมีชีวิตที่ไม่สามารถบ่งบอกลักษณะได้และแม้งอยู่ๆก็จะเจอมันครับเหมือนกับว่าแม้งจาบินเข้ามาหากรูซะงั้น" (ผมจะโดนพวกนี้ตามฆ่าผมไหมเนี้ย...กลุ่มที่2 มาช่วยผมด้วยคราบบบ)
อันดับแรกเลยเสียงของคนกลุ่มนี้มักจะหล่อ และพูดจาดูดี (เอ๊ะเริ่มเข้าเค้า) เผ่าพันธุ์นี้สามารถชักว่าวพร้อมๆกันได้โดยไม่รู้สึกอะไร และมีแนวโน้มว่าคนยิ่งเยอะยิ่งมัน (อันนี้สอบถามจากท่านปรมาจารย์ของเผ่าพันธุ์นี้...มันคือเพื่อนผมเองครับ)
บทสรุป:
ถ้าท่านติดตามเรื่องราวมาตลอดท่านจะรู้ครับว่าน่าจะเป็นเผ่าพันธุ์ไหน (น่า=เป็นการคาดคะเนครับ ผมไม่ได้บอกนะครับว่าเป็นกลุ่มนั้นหรือกลุ่มนี้)
~~~สุดท้ายแต่ไม่แน่ใจว่าจะท้ายสุดของบทความนี้หรือป่าว~~~
กรุณาดูแลคนของเผ่าพันธุ์ท่านด้วยครับ เพราะว่าคนพวกนี้ ขอเรียกว่าตัวเฮียแล้วกัน (ตัวเฮีย = "ตัวเงินตัวทอง" หรือ"ไอ้บ้าขั้นเทพ"ที่เลเวลอัพสูงสุดแล้วนั้นเอง) จะทำให้เผ่าพันธุ์ของท่านเสื่อมเสียชื่อเสียงครับ
~~~หวังว่าเมิงคงอยู่เฉยๆนะสาดดด...ไม่งั้นเจอตำรวจแน่นอน!!!~~~
ไม่มีความคิดเห็น:
แสดงความคิดเห็น